Jag vill ha en rymdraket......
Här är man ju bara tvungen att ställa en mycket riktad fråga såklart,.
- Barbro, hur mår du lilla vän?
-Jo tack, det går en dag i sänder, hälsan är på topp, viljan är stark men anden är svag!!
Var jag inte nog klar med budskapet av rymdraketsbilden, jag vill inte vara på fjället och måla några romantiska bilder på stenar å sånt!
Det har jag gjort, 103 578 gånger för att vara exakt, jag har krypit omkring och målat av varenda stor stenjävel i Nikkaluokta med omnejd och nu vill jag inte vara med nåmer, så den som vill ta över stenmålandet, varså god!!
Vill gärna testa, hitta på en massa nya saker, lite ljug och lite falskmynteri, lite hursom helst om jag får uttrycka mig slarvigt. Testa måla av lite andra grejer, ni fattar vad jag menar, tjolahopp, liksom. Ja, en lastbil eller så, men jag vet vad ni tänkte, fy på er snuskfior!!!
Nä, jag skulle vilja ta min kvast, flyga omkring i blindo, krocka med klippor och örnar. Jag vill skrämma småfåglar, flyga upp bakom dom och skrika BU allt vad jag orkar, och se om dom tappar fjädrarna, jag vill gärna slåss också, ett hederligt knytnävs slagsmål, SMACK, TJOFF, SPLASH , med en vinnares inställning och sen gå in till björnidet och snacka skit med björnfar, kanske dela på en halva Renat under en ramsa av finska svordomar, för att lätta på en sömnig stämning.
Jag vet inte vad man kallar detta stadium för i en människas liv, fötterna upp och huvudet ner, kanske.
Men jag tycker det låter som en liten, liten frustration, eller? Jag har gjort en analys utifrån "bra att ha böcker" om sånt ni vet. En bok hette förresten - Alla stadier i en konstnärs liv - och det känns som om jag befinner mig mitt i ett svårt stadium just nu, och har lång väg innan jag når slutfasen, typiskt.
Det står att när man kommit in i "Rymdraketsstadiet " så har man ännu inte nått det mest hysteriska stadiet, hjälp!! Det snackas om stridsvagnsförloppet, låter ioch för sig som ett ganska kul stadium, skarpladdade magnumkulor och sånt, varför inte? Men, " - tycka synd om dig själv -" stadiet hoppar jag nog över, det låter ju skitjobbigt, men, med lite rött och en dansbands CD, mascara, blå ögonskugga upp till ögonbrynen, läppstift, nagellack och stilettklackar skall jag nog lyckas med att inte tycka synd om mig själv.
rapport från bkpoggats
- kul att vara i en skapandepsykos - man är tillåten, Vin Kvinnor (läs män) och sång !!!
Ett dilemma...........
Att måla bilder som är solklara i budskapet är sju resor värre, hur gör man?
Ja, hur gör man, inte vet jag! Jag har drabbats av en total utradering, jag skulle nog behöva att formatera om, som man säger. Ponera att när jag sedan jag blivit omformaterad skulle vilja måla obskyna bilder från nedre toalett i olika vinklar och dessutom i fjällmiljö, vem skulle jag få som modell. Hu, -16 grader och 20 sekundmeter i morse, ingen, då menar jag ingen, kommer att ställa upp naken dessutom, fan också. Och om jag skulle mot förmodan få en välbyggd att ställa upp, ja men hur tror ni det går för Petter-niklas i - 16 och snöstorm, ja, ni förstår ju själv dilemmat, det är verkligen inte lätt att vara konstnär när fantasin tryter! Nej, jag får nog välja ett annat ämne, helt enkelt.
Jag skall måla nerbrutna fjällbjörkar och stenar som finns under snön, kanste till och med våga mig på en snöstorm, men allvarligt folks, hur kul är det egentligen, snöstorm å snöstorm det blir ju en vit tavla, skitkul! Nä nog vore det roligare och måla av detaljer från nedre toalett! Fast det är klart, man skulle ju kunna "spejsa" till fjällbjörken, typ måla i neongrönt eller så kanske till och med ändra formen på björken till en rymdraket och skriva NASA 2000 på den. Ja ni förstår ju själva, vem vill köpa en sån tavla, nej ,nej jag måste tvinga någon under knivhot att ta emot skiten, alternativt slänga bilden efter någon samtidigt som jag skriker okvädesord till dom, - Fan, om du inte tar min tavla din jävel så skall jag hålla dig under uppsikt och måla av händelsen och kalla den efter ditt namn, jävla svartfot!!!
Allså, detta är mitt levebröd, snälla Gud hjälp mig, ge mig en vinst på Trisslotten så jag kan åka till ex. Egypten eller nåt annat varmt land där inte modellernas "grejer" försvinner. Ja, jag vill åka på en inspirationsresa möta andra kulturer höra ett annat språk träffa andra konstnärer men samma dilemma som jag. Snälla, snälla Gud eller vem som helst förresten.
rapport från bkpoggats- jag är inte fixerad, så de så!
Född på nytt.......
Den gångna helgen har gått i komans tecken, ätit nyttigt och sovit gott, skönt. Jag är född på nytt, fyllt på reserven, laddat batteriet, ja, kalla det vad du vill, mitt nya liv börjat.
Mina planer för dagen lyder som följer:
Idag 17 februari.
1. Blogga en halvtimme.
2. Ta det lugnt.
3. Skicka några bilder till ramaffären för omspänning av duk.
4. Göra färdigt skisser till en väggmålning, Kebnekaise Fjällstation.
5. *Bla Bla Bla
6. Bekräfta inbjudan till PrimaDonna, Dundret 7 Mars
7. *Bla Bla.
8. Ringa ett samtal till Kautokeino, World Reeindeer Herders Congress, 30 mars 2009
9. *Bla Bla Bla
9. Natta småglinen.
10.Jaga tonåringarna i säng.
11. Kanske snacka med min chef om planerna för veckan, vi får se!
12. Tjolahopp tjolahej, livat i holken............... kanske!!!!!
* 5. 6. 9. Hur kul är det egentligen att höra om hur det var att damma mattor, laga mat och diska etc.etc. Inget alls, förmodligen.
Det är ju mycket roligare att höra om när jag skall till Keb och måla en väggmålning i slutet på veckan, eller hur?
rapport från bkpoggats - vad är det väl för konst när solen lyser
Jag har sökt jobb.........
Han är ju välinformerad om mina kunskaper, nu återstår bara att se hur länge jag får vara skotertransportör, man har ju somsagt många egna ideer, jag skall försöka att inte verkställa mina ideer allt för ofta. Ja, jag vet ju vad jag skulle tycka, om jag anställde en målare och målaren inte målar efter mina skisser.
Typ, så här: Jaha, idag har jag gjort en skiss på en ren inne i en röd cirkel och på utsidan skall jag ha en djupblå ton, okey!
Och målarkludden målar en vinröd Mercedes Benz över mina skisser, för att han tycker att det ser bättre ut, hur fan skulle det se ut. Jag skall verkligen försöka hålla mig i skinnet, och inte hitta på egna avgångstider, priser och nya destinationer!
Ärligt skall väl erkännas, jag höll nästan på att säga upp mig imorse, - 36,0 grader. Men det var bara att bita ihop, man vill ju inte ge ett mesigt intryck, första dan på nya jobbet och dessutom gillar jag ju chefen.
Jag får härmed informera er läsare om att jag numera titulerar mig:
Skotertransportör B K Poggats.
Rapport från bkpoggats - fräser fram på fjället på min röda springare!
Glöm inte att städa kylen..............
Jag vaknade av att det var ett jävla liv någonstans i lägenheten, klockan var kring 03.35. Satte mig upp med ett ryck och räknade ut att det var minst tre stycken inblandade. Jag reste mig sakta upp, smög sakta mot oljudet, lokaliserade det till köket, när jag kom vid köksdörren, såg jag till min förvåning ingenting och det var kav lugnt.
Hade dessa typer hört att jag kom smygande, eller hann dom smita sin väg. Stod i köket iförd nattsärken med en ficklampa i handen, när jag hör att det började tisslas någonstans vid kylskåpet. När jag lokaliserat ljudet närmare, visade det sig att det kom, just från kylskåpet. Vad, i helvete skulle det betyda? Har jag en inbrottstjuv i mitt kylskåp!!!
Men hur i hela friden ryms det minst tre personer i mitt kylskåp........? Jag stod och tänkte ett tag, skall jag rycka upp dörren och fråga vederbörande, vad denna har i mitt kylskåp och göra, eller skall jag ta en stol och blocka dörren, som jag sett dom gör på film, och därtill ringa till polisen. Nej, jag skall rycka upp dörren och konfrontera fanskapet, inget mes här inte. Sagt och gjort, när jag hörde att det väsnades, tog jag ett stadigt tag och slet upp dörren så ketchupflaskor och flytande alvedonflaskor ven i luften. Mitt framför mig stod tre håriga, gröna varelser, stora likt ett mjölkpaket och såg minst lika förvånade ut som jag. Slängde igen dörren och slet till mig en stol som jag satte under handtaget, helvete vad gör jag nu? Jag kan ju inte ringa till polisen mitt i natten, vad skall jag säga till dom? Att ailiens från yttre rymden har ockuperat mitt kylskåp, eller? Tänk, tänk, vad är det jag är med om. Sen klarnade det för mig, det gick liksom upp ett ljus, om man säger så.
JAG HAR INTE STÄDAT I MITT KYLSKÅP SEN I JULAS !!
Det är med all sannolikhet julskinkan som har bildat ett eget revir på nån hylla. Vad mer kan det vara, nån ost som jag glömt, fan, den helstekta renbogen, jajamen. Kött och paltgrytan, kan den ha börjat leva ett eget liv, tame tusan! Jag tog mod till mig och gläntade på dörren för att kika in och få mina misstankar besannade. Japp, skinkan stod och gläfste och morrade som en vild rottwieler, vad fan gör man? Paltgrytan levde!! Och därtill en grön, fullt levande renbog! Det är inte sant, det är inte sant !! Varför har jag inte städat kylen, idiot!
Frågan som återstår är:
A: Skall man i det här läget, skjuta genom kylsåpsdörren och på så sätt eliminera faran.
B: Ringa maken och be han komma med fiskehåven från Nikka mitt i natten.
C: Stänka in jodopax och förblinda varelserna.
D: Be till gud och vänta att han ordnar det.
Alternativen är många och bra, men att skjuta genom kylskåpsdörren är lite väl magstarkt, och frågan är väl om hyresvärden hade trott på mig? En skinka som trodde att han var en hund i mitt kylskåp, nej gör inte bort dig, Barbro!
Jag använde jodopax och grovsalt............................! Sen var det fixat.
Vad ni än må ha för er, glöm inte att städa i kylskåpet.
rapport från bkpoggats - som aldrig mer glömmer att städa
Älskar du mig...........
Jag har som bekant 4 brudar, Katti 17 år, Ellen 14 år, Kristina( Tintin) 5år och Lisa 2,5 år.
Och som alla kanske är införstådda i, så har varje ålder sin tjusning. Mer eller mindre skall jag väl tillägga.
Jag brukar fråga Lisa, som jag emellanåt kallar för " Mimmi" så här:
- Mimmi, älskar du mig?
- Ja, det gör jag, svarar hon då.
- Jag älskar dig också, säger jag då i min tur.
Ibland frågar hon mig.
- Enna, ässar du mig?
- Ja, det gör jag, svarar jag.
- Ja ässar dig åsså, svarar hon då.
Jag var på älgjakten i höstas, mobiltelefonen vibrerade i fickan, det var Katti som ringde.
- Det finns ingen mat i kylen och vi har inga pengar att handla för och allt kött är stelfruset.
Jag fösökte att så tyst som möjligt viska till henne att vi kommer hem sent ikväll, och att jag då fixar pengar till hennes bankkort. Till saken hör att jag hade span på en möjlig tjur, vilket jag informerade väldigt tydligt för henne.
-Nej, då blir det för sent och hon var hungrig nu, och att jag dessutom prioriterar en älg före henne.
Jag försökte att lugnt och stilla säga till dottern att det är omöjligt att fixa några pengar från Larkim genom telefonen, hon får hålla ut till i kväll. Men Katti var omöjlig, hon skall ha mat och pengar nu! Försökte med att hon skall ta fram kött och steka det, men icke, ni skall inte skaffa barn om ni inte kan fixa mat åt dom !! Min stubin är inte, världens längsta, om man kort uttrycker det så. Alltså, till slut stod jag på en backe och var så förbannad att jag bara stod och skrek rakt ut så det dånade mot klipporna på andra sidan dalen.
- VI KOMMER HEM I KVÄLL, FAN, KOKA MAKARONER ELLER NÅT, OCH VARFÖR I HELVETE HAR NI INTE TAGIT FRAM KÖTT FRÅN FRYSEN, NOG ÄR DET VÄL FAN, ATT MINA UNGAR SVÄLTER IHJÄL FRAMFÖR EN FULL FRYS!!
Tror ni på allvar att det fanns några älgar kvar i den dalen nåmer, pyttsan. Kanske nån gammal, döv stackare, som inte uppfattat att en tok stod högst uppe på Larkim och vrålade. Jag tog ryggan och mitt don och började min hysteriska vandring hemåt, maken ringde och frågade om jag ser nåt? Nej, nej jag har skrämt iväg varje möjlig levande varelse på minst en mils radie, jag är på väg till stan, å fråga inte mer !!! Jävlar, vad arg jag var, älska mig hit och älska mig dit, kyss mig i arselet!
Nog om detta, jag åkte till stan och handlade all slags förnödenheter så mina döttrar klarade sig resten av månaden, typ margarin å sånt. Åkte sen till Nikka och bakade en trave bröd som jag skickade med "lokalen" till stan påföljande morgon, allt var frid och fröjd, jag älskar ju mina barn!
Ja, som sagt, varje ålder har sin tjusning, mer eller mindre!!!
rapport från bkpoggats - mitt hjärta smälter när jag ser mina döttrar
Nedräkningen har börjat
Men jag hyser hopp, igår började jag att träna - "ultrarapid gång, 1 timme om dan". Och idag börjar jag med tvättmaskinsträning, "ett plagg i taget, långsamt", och inte som jag har haft det, springa till tvättstugan, trycka in hela jävla tvättkorgen, osorterad, under en lång ramsa av svordomar. För att sen rusa vidare till áteljen och tokmåla en tavla med stora yviga hysteriska rörelser. Svälja mamma scans köttbullar hela och dricka pulversåsen ur en kaffekopp.
Men nu är det slut med dumheterna, jag har börjat att rabbla ett lugnande mantra.
- BARBRO, BARBRO DU ÄR INGET TÅG, - BARBRO, BARBRO DU ÄR INGET TÅG, samtidigt som jag sätter ihop tummen och långfingret och håller dessa i öronhöjd, och detta upprepas varje heltimme mellan kl. 09.00 och 21.00 i tio dagar. Ett fint sätt att lugna ner sig själv. Stod i kön på elgiganten när min mantrasession blev aktuell, kan ni tänka er synen. En kvinna i bästa åldern, stå och rabbla nåt om att hon inte är ett tåg, med händerna i öronhöjd och dessutom himlande med ögonen. Lite jobbigt blev det för mina kökompisar, jag hade en stor lucka både framför och bakom mig. Jag, däremot hade kul, jag skrattade så tårarna sprutade.
Får jag härmed presentera mitt nya projekt - Ett nytt liv, på tio dagar.
Hur når jag resultat ?
Gå långsamt.
Andas lugnt i en papperspåse.
Prata lugnt till tvättmaskinen.
Måla små fina blomtavlor i rosa nyanser.
Sluta svära långa ramsor.
Rabbla mitt lugnande mantra.
Äta sunt och tugga länge.
Ära gud och saligt vandra - sköta mig själv och skita i andra.
rapport från bkpoggats - som ligger i hårdträning
Jag vill ligga och trycka
Mina småflickor och maken har kommit till stan, skönt. Ordningen är som sagt återställd igen. Storbrudarna trycker på sina rum, jag avundas dom, för jag vill också ligga och trycka ibland, inte varje kväll,men nångång då och då. Jag får ta och fila på en tryckarplan efter att JMK s marknad har passerat.
Första utkast på plan A.
Vakna på morgonen, ligga kvar i sängen till tolv, ett sådär. Kliva upp sakta, med ett ben i taget, med en kvarts mellanrum, rulla sakta ur sängen. Hasa mig till köket i ultrarapid, stå och fundera vid vattenkokaren i tio minuter. Dricka en stor kopp choklad med vispgrädde, lyssna på min Enrique CD, medans jag bläddrar i en flashig modetidning, sen skulle jag småvandra till duchen och stå där i minst 45 minuter innan jag ens börjar tvätta mig. Småsjunga medan jag pillar mig i naveln, och sedan vila en stund. Inga större planer för dagen, titta ut genom fönstret, sätta om CDn med min nya idol, dricka ett glas rött och vifta lite på tårna. Sen blir det läggdags igen.
Jo,hejsan, när kommer en sån dag, nej nej, vakna upp kl.05.03, kallsvettig innan man ens hunnit kliva upp, småspringa till köket, röka minst två blå blend inna vattnet hunnit koka, ringt eller SMS:at till minst 15 pers innan man druckit sin femte kopp kaffe neskaffe. Småglinen kliver upp vid halv åtta och då skall man ha gjort allt färdigt, hängt gårdagens tvätt, fyllt en ny maskin, väckt storbrudarna, varit hysterisk, svurit långa ramsor över något helt onödigt, haft hjärtinfarkt eller någon annan dödlig sjukdom, vaknat till liv och blivit frälst i pånyttfödelsen etc.etc etc. you name it.
Jag skall verkligen ta och allvarligt slipa på min "hasa mig till köket i ultrarapid"- plan. Men, man måste väl försöka att få in verkligheten också på nå sätt. Det är den, jag inte får att passa in i min drömplan ännu. Men jag skall jobba på det.
rapport från bkpoggats - ultrarapida rörelser - två ljusår bort
Får och renmärknings spray
Vi diskuterade alternativa lösningar. En del var bättre än andra, pepparspray, överfalls larm, självförsvars kurser, sparkar mot "härligheten", skrik, hundar i koppel, dom förslag som var mindre bra var typ, revolver, kniv, etc.etc. dessa grejer har visserligen en skrämmande effekt men, risken att det blir fel är överhängande. Så dom skippade vi.
Men det absolut bästa förslaget var en sprayfärgburk av samma typ som man märker renar och får med, kombinerat med överfallslarm. Om du har tid i stridens hetta, spraya i ansiktet och jag lovar att, våldtäksmannen blir ordentligt märkt med färg som är intill omöljig att tvätta bort, och personen blir lätt att identifiera. Ja, en person med lila ansikte är väl lätt att hitta. Bra va!
Så nu alla brudar av varierande ålder, här kommer ett litet tips, appropå ÖVERFALL.
Beställ märkspray från Katalogen Nordpost, eller ring närmaste Granngårdenbutik (Lantmanna) och be dom ta hem dom mindre burkarna märkspray för får.
Överfallslarmet vet jag inte var man köper, men jag skall kolla upp det och återkomma med info.
Pepparspray är väl en bra produkt, bara den är laglig.
Att inte gå ensam på skumma platser är väl ett bra tips,och helst inte på helgkvällar.
Självförsvarskurser borde alla gå på, det är tryggt och veta att man kan försvara sig själv.
rapport från bkpoggats - öga för öga - fjällets lag, den starkaste vinner !!
Jag skall lära dom att slåss
Nej, jag vill inte tyst konstatera att det händer hemska, trumatiska händelser i Kiruna, min hemstad.
Ett mord, våldtäkter och att en skola har brunnit ner, av en anlagd brand. Om jag tyst konstaterar att hemska saker händer, var är jag då på väg, blir det vardagsmat tillslut? Jag vill bry mig, jag vill ha åsikter, jag vill lära mig att tänka,jag vill lära mina barn att tänka och värdera, jag vill kunna ge mina barn bra verktyg för att hitta lösningar, som inte kräver våld och destruktivitet, jag vill prata om det som hänt.
Nej, jag kan inte försvara en som fullt medvetet springer omkring med en kniv i ett trapphus och dessutom sticker den i en annan människas kropp, eller kan jag det?
Visst, jag är fullt medveten om att det händer olyckor, jag försöker tänka mig in i situationen. - Om jag stod i en trappuppgång med en kniv i högsta hugg, varför skulle jag ha stått där, möjligen att jag höll på att skära någonting i köket och att det ringer på dörren. Nödvärn, ja kanske, men jag hade nog valt en alternativare lösning på problemet, men kniv som enda lösningen, nej!
Nej, jag kan inte försvara en människa som springer omkring med en ask tändstickor och tänder på en hel skola utan att ens att försöka släcka elden, utan att ringa 112, eller kan jag det?
Visst, är jag medveten om att det kan börja brinna i hus, av en olyckshändelse, men att göra eld i en gympasal.
Jag försöker återigen tänka mig in i situationen, varför skulle jag ha gjort en eld i en gymasal på Lombolo, möjligen om Kiruna blir ett krigs eller katastrofdrabbat område och jag var utan skydd för väder och vind och behövde värme för mig och min familj, men i Kiruna idag, Januari 2009, skulle inte tro det.
Nej, jag kan inte försvara en sån som våldtar och kränker en annan människa, jag vill inte ens försöka!!
Kuken skall vara innanför byxorna på innehavaren och inte plockas fram i tid och otid, som ett maktvapen i en destruktiv, kränkande handling.
Mina flickor skall inte känna sig otrygga när dom går utanför hemmets dörrar.
Jag skall inte som förälder känna mig otrygg när mina flickor går ut utanför dörren.
Jag kommer att lära mina flickor att slåss för rätten att vara trygga.
Jag kommer att slåss för den rätten och jag hoppas att även du gör det.
rapport från bkpoggats - är mot våld och destruktiva handlingar.
